Comme en 2011, 2012 et 2013 revenons sur les temps forts de l’année écoulée, de A à Z…

Plug anal. En 2014 – grâce à l’érection (on dit comme ça) d’une statue gonflable géante sur la place Vendôme à Paris – la plupart des français ont découvert l’existence du  » plug anal « , sex toy condamné à entrer par la porte de service. Le sapin géant équivoque de l’artiste plasticien américain Paul McCarthy (à ne pas confondre avec Paul McCartney et Joseph McCarthy, qui avaient, eux, du talent dans leurs spécialités respectives) a fait couler beaucoup d’encre… On s’est indigné, on a gloussé… Puis des vandales ont crevé la baudruche. D’autres personnes se sont indignées. Des ministres sont montés au créneau pour dénoncer l’art menacé par la bête immonde. Mais, curieusement, les chenapans n’ont pas été arrêtés… alors que le forfait a eu lieu sur une place ultra-surveillée, adresse historique du Ministère de la Justice et d’une demi-douzaine de joailliers de prestige. L’affaire a franchi les frontières et l’on a parlé du plug/sapin français à travers le monde entier… J’ai fait un rêve… l’Arabie Saoudite, sur la base d’un malentendu, commandait 10.000 unités de son sapin à McCarthy et annonçait la prochaine inauguration d’une forêt artificielle géante dans le désert…

Poignard. Nabilla 1ère (de son nom complet Nabilla Benattia) est né en 1992 ; l’année où Renault a fermé son usine de l’île Seguin à Boulogne-Billancourt, et où le grand Jean Poiret a été rappelé à Dieu. C’est sans rapport me direz-vous ? Peut-être. Il n’empêche que l’on a beaucoup parlé de Nabilla Ière cette année. La starlette de téléréalité, connue pour sa grande taille, sa capacité pulmonaire hors-norme et son immense distinction, est mise en examen en novembre pour tentative de meurtre et violences volontaires aggravées sur son compagnon. On la soupçonne d’avoir poignardé Thomas, lui-même ancien candidat de l’émission Secret Story. Universellement connue pour une vidéo dans laquelle on l’entend dire : « Allô ! Non, mais allô quoi ! T’es une fille, t’as pas d’shampooing ? Allô, allô ! J’sais pas, vous m’recevez ? T’es une fille, t’as pas d’shampooing ! » la jeune-femme avait fait part au Parisien, il y a quelques mois, de son amour de Romain Gary. J’avais failli être touché. (Loana Ière se foutait de Gary comme d’une guigne…) La starlette, libérée sous contrôle judiciaire a fait savoir qu’elle souhaitait se « retirer momentanément » de la scène médiatique. Tout est dans le « momentanément »… Le procès aura lieu dans le courant de l’année 2015. On ne sait pas encore si « Nabilla-purge-sa-peine-à-la-prison-de-la-santé » fera l’objet d’un nouveau show de téléréalité…

Poisse (Conte de Noël) Certains individus se caractérisent par une poisse colossale, qui entraîne dans leur vie toute une série de catastrophes…Dans certaines cultures on parle de scoumoune (Du latin excommunicare, excommunier, par l’intermédiaire de l’italien ou du corse) ou encore du « mauvais œil ». Et d’ailleurs si un mec qui a le mauvais œil a en plus des problèmes oculaires, cela peut tendre au sublime… On apprend qu’à Saint-Vaast d’Equiqueville (ne cherchez pas sur une carte…) en Seine-Maritime, un adolescent pourrait remporter la palme du pire poissard de l’année 2014… en effet, le jeune-homme a involontairement mis le feu à sa maison, et à celle de ses voisins, après avoir entrepris de brûler les emballages de ses cadeaux de Noël. « Il a brûlé des cartons et le feu s’est propagé à un appentis où il y avait du bois de chauffage » précise à l’AFP un porte-parole de la gendarmerie. Nul doute qu’il fait partie de cette race – si poétiquement incarnée au cinéma par Pierre Richard – de ceux qui ne manquent pas de se casser la jambe aux sports d’hiver, de s’asseoir sur le seul strapontin cassé quand il vont au cinéma, de se trouver systématiquement là où tombe la foudre… Souhaitons-lui bon courage. Il en aura besoin.

Saucisse. Il se passe souvent des choses interlopes en mai… En 1968 les étudiants petits bourgeois jetaient des pavés sur les CRS prolo, en 1981 les français envoyaient à l’Elysée un président socialiste… et en 2014, c’est Conchita Wurtz – travesti autrichien barbu portant robe et escarpins – qui a gagné le concours de l’Eurovision, grand-messe ringarde, et summum du mauvais goût musical contemporain… Un travesti ! En pleine année de débat furieux sur le mariage pour tous ! Le succès au sein de la presse alignée a été immédiat, et il est arrivé à Conchita ce qui arrive aux intellectuels à la mode et aux phénomènes sociétaux, il/elle a fait l’objet d’un portrait de deux pages, outrageusement premier degré, dans Libé. L’auteur, au comble de l’excitation, se félicitait qu’ainsi, « le ‘peuple’ célèbre, en mondiovision, une femme à barbe, un homosexuel travesti. » Le journaliste prévient : « Conchita Wurst ne veut pas sauver le monde, elle veut devenir célèbre, et c’est déjà beaucoup de travail. » Dans la foulée de sa victoire Conchita a été invitée par des eurodéputés (dont la vice-présidente écologiste autrichienne Ulrike Lunacek) à venir chanter sur l’esplanade du Parlement contre l’homophobie… On voit par là que l’Europe va bien. (C’était ironique).

(Voir aussi « Plug anal ».)

Sydney. Un réfugié iranien de confession musulmane dénommé Man Haron Monis, résident en Australie depuis 1996, prend en otage les clients d’un café de Sydney… Le terroriste, connu des services de police, poète raté et numérologue sur le retour se fait appeler Cheick Haron et aurait prêté allégeance à l’organisation de l’Etat Islamique. L’opération calamiteuse se solde, dans un bain de sang, par trois morts et une demi-douzaine de blessés graves (le bilan définitif n’est pas encore connu). Il ne fait absolument aucun doute, dès à présent, que les motivations du preneur d’otages étaient religieuses, et inspirées par le Djihad… Pourtant les vigilants médiatiques professionnels et les apôtres du Padamalgam (entendez : « pas d’amalgame ») ont riposté immédiatement, sans délai, pour dire d’abord que l’on avait affaire à un « déséquilibré », à un « loup solitaire » (mais plusieurs loups solitaires finissent par former une meute…) et, mieux…qu’il était urgent, toutes affaires cessantes, de proclamer à cette occasion une empathie universelle avec les musulmans… Ainsi, les médias et les éditorialistes qui vont dans le bon sens nous ont exhorté d’utiliser sur les réseaux sociaux le hashtag #Illridewithyou (je voyagerai avec vous), en forme de message de solidarité. Pour les messages en mémoire des victimes on repassera.

à suivre…

*Photo : wikicommons.