Suzanne B. Phillips est psychologue à l’Université de Long Island. Il est vraisemblable qu’elle n’est pas surchargée de travail. Ou alors, elle boit. Toujours est-il qu’elle a voulu savoir comment on pouvait utiliser notre relation avec nos animaux pour mieux vivre notre vie amoureuse. Et pour que nul ne l’ignore elle a publié ses conclusions sur psychcentral.com. Son constat est d’une simplicité aveuglante. Ainsi, Mesdames, pardonnons-nous aisément à Médor les ravages commis dans le salon Napoléon III, alors qu’il ne se passe pas une semaine sans que nous rappelions à l’élu de notre cœur, cette remarque désobligeante et déplacée qu’il fit, l’inconscient, sur notre petite robe noire, il a 5 ans.

Madame Phillips suggère donc que nous dressions notre chéri comme nous dressons Mirza ou Minou. Et tout d’abord, n’attendre aucun exploit. Non, ils ne feront jamais la différence entre la manne à linge et le pavé de la salle de bain. Oui, ils savent qu’ils ont des enfants mais oublient les dates de naissance. Non, ils ne trouveront jamais le beurre dans le frigo. Médor, non plus, et pourtant vous adorez Médor. Vient ensuite le chapitre des punitions. Quand Médor vandalise vos escarpins en daim, vous le punissez. A la cave! Tout seul et toute la nuit! Faut-il faire pareil avec l’homme de votre vie? Non. Car la cave, en l’occurrence, c’est une cave à vin et Monsieur ne se sépare jamais de son tire-bouchon. Non, Madame Phillips a une autre idée de punition. La grève du sexe. Comme Lysistrata. Investissez dans un petit canard de bain, mesdames. Peut-être à ce prix parviendrons-nous à réserver à notre homme l’amour et l’indulgence que nous prodiguons à Médor.