Les superstitieux y verront un mauvais présage et les autres un joyeux plantage : le voyage historique de Barack Obama en Israël est déjà endeuillé par une disparition tragique, dès premier jour de sa visite officielle, celle de sa Cadillac blindée – que contrairement à la plupart de mes collègues, y compris spécialisés, je me refuse à qualifier de « limousine », toutes les photos du véhicule concerné ne me montrant qu’un 4×4 plus obèse qu’un ado standard de Queensbridge au cul duquel on a assez maladroitement greffé un coffre assez grand pour faire fantasmer tous les contract killers sicilo-américains.
« Un de nos véhicules de protection a eu des problèmes mécaniques en Israël aujourd’hui », a confié laconiquement à l’AFP Edwin Donovan, porte-parole du Secret Service américain, organisme fédéral qui, contrairement à ce que laissent accroire dans maints feuilletons policiers une cohorte de traducteurs sous-payés, ne doit pas se traduire par « Services secrets », puisque cette agence a principalement en charge la protection rapprochée du Prez (façon Clint dans l’excellent Dans la ligne de mire de  Wolfgang Petersen.) Ce service s’occupe  aussi – les Américains sont rigolos – de la traque des faux-monnayeurs, (façon William Petersen dans le sublime To Live and Die in L.A de l’insurpassable camarade Friedkin, et dont je n’ose même pas vous donner le titre français, puisque on n’y ravale l’United States Secret Service au rang banal de Police Fédérale).
Avec tout ça, les filles, faudrait pas que j’oublie la caisse à Barack (qu’on tâchera de ne pas confondre avec la baraque à Keith). Selon moult sites concurrents donc ignares, la panne serait due au fait que le plein de la limousine présidentielle a été fait avec du diesel au lieu d’essence. Or une telle étourderie aurait salement encrassé « The Beast », ainsi qu’on l’appelle, sans pour autant la faire trépasser. Au contraire, le coupable a fait ingérer à la Bête du super sans plomb en lieu et place du gasoil que réclame impérativement son vorace turbo diesel de 6,5 litres de cylindrée, et là, qu’il s’agisse d’une grosse Caddy ou d’une Microcar sans permis, c’est la vraie cata, demandez-le à votre garagiste si comme d’hab vous ne me croyez pas.
Même si le Daily Mail affirme avoir percé tous ses mystères, les caractéristiques du véhicules sont classées top secret. Secret au point de ne pas informer le chauffeur de la nature du carburant à utiliser ?