Ça y est, ils arrivent. Ils envahissent déjà nos foyers, nos écrans TV, bouleversent nos vies et nos habitudes. Ils ne s’habillent pas comme nous, pratiquent un rituel bizarre dans de grands terrains vagues laissés à leur disposition par des pouvoirs publics démissionnaires. Leur agressivité inexpugnable les fait s’affronter par équipes de onze contre onze, tels des barbares lâchés en pleine ville. Bientôt, vos familles, vos parents, vos amis verront leurs modes de vie bouleversés par leur irruption incontrôlée dans leur quotidien. Ces guerriers des temps nouveaux jouent de leurs pieds et parfois de leurs mains pour arriver à leurs fins ; sans autre forme de politesse, ils auront bientôt raison des meilleures occupations : révisions d’examen, tâches ménagères, éducation des enfants, etc.

Ils déferlent chez vous sans crier gare, manipulent la commisération de vos époux trop heureux de pouvoir appliquer leur générosité hors de leurs pénates.

Ils vous suivront partout : non seulement à la maison, mais aussi dans les cafés, sur vos portables, tablettes électroniques, sur les ondes, à l’antenne. Des foules en liesse s’apprêtent à obstruer des rues entières pour contempler le spectacle de ces galériens gavés d’oseille.

Pas moyen d’éviter ces gêneurs, sinon en demandant l’asile politique à Pyongyang ou en se terrant au plus profond de son bunker. Amis allergiques au ballond rond, apprêtez-vous à souffrir : les footballeurs de l’Euro débarquent dans vos vies !