Vous l’avez certainement déjà remarqué, nos amis les hommes aiment que ça aille vite et pendant que vous mijotez longuement dans votre bain mousseux parfumé aux essences santal-verveine offertes par belle-maman à Noël, Monsieur, lui, prend une douche. En vitesse.

De même, puisque la douceur de fin de saison est au rendez-vous, vous organisez une petite randonnée avec enfants, amis et chiens. Le meilleur moment ? Le pique-nique, bien sûr. Et tandis que vous étalez sur les jolies nappes vos salades sophistiquées, vos quiches savantes et vos pâtes aux truffes, l’homme, debout, a déjà englouti son sandwich mozzarella-jambon de Parme-tomates séchées. Vous le lui précisez car ses papilles gustatives n’ont pas eu le temps de capter l’info. Et alors que vous commencez à vous servir, dans ces adorables bols verts et bleus, incassables, de ce délicieux taboulé dont votre amie a le secret, l’homme de votre vie, toujours debout, lance un « Bon, on y va ? »

Toujours dans le registre alimentaire, il ne vous aura pas échappé que ces messieurs vous disent plus souvent « Qu’est-ce qu’on mange, ce soir ? » que « Je t’aime comme au premier jour », allez savoir pourquoi. Vous répondez que vous avez prévu un dos de saumon au romarin, asperges blanches, gratin dauphinois et sauce au Roquefort. Et pour l’entrée, vous envisagez une tatin de poivrons confits. C’est à ce moment que l’idole de vos jours déclare « Oh, non, pas d’entrée, pitié, ça prend trop de temps! » Et vous abrégez les souffrances du repas familial en renonçant à l’entrée, vous consolant à l’idée qu’en votre absence il mange directement dans le frigo, à même la barquette de lasagnes Picard qu’il n’a pas pris le temps de réchauffer, même le micro-onde étant d’une lenteur désespérante.

Bref, les hommes sont pressés. Pourquoi ? D’ici quelques décennies, des savants trouveront peut-être la réponse, mais d’ici là, il faut nous contenter du constat.

C’est ce qu’a fait Laetitia Schlumberger, créatrice de lingerie. Vous me direz que ça ne prend pas forcément trois heures d’ôter le string de sa partenaire. Mais tout de même, ça prend du temps, une jambe, puis l’autre, on n’a pas que ça à faire. Donc, pour optimiser le rendement si cher à nos chers, Madame Schlumberger a conçu la lingerie aimantée, commercialisée par Dement. Une légère pression et hop ! la fine dentelle s’ouvre à hauteur des hanches, plus besoin de traîner et de perdre un précieux temps en manœuvres inutilement stressantes. On peut boucler l’affaire en cinq minutes. Puis une douche express et un reste de saumon dans le frigo pendant que Madame se fait couler un bain.

Un petit conseil pratique, toutefois, Mesdames. Si vous optez pour cette lingerie tout à fait révolutionnaire, ne vous approchez pas trop de la porte du frigo. Vous risqueriez d’y rester scotchée par vos aimants, entre la liste de courses pour le prochain pique-nique et la facture de gaz !