Mais qu’est-ce qu’ils ont à se convertir à l’islam ? Qu’est-ce qui leur prend ? Eh bien c’est simple : cette époque est navrante, désolante, castratrice… et en plus, se convertir à l’islam, il n’y a rien de plus facile. Tu regardes trois vidéos sur Internet. Le Coran sur Wikipédia. Tu prononces (je crois) « Walaouakhbawalawala » trois fois en tournant autour de ton armoire, et c’est bon, te voilà musulman ! Quinze jours sans se raser, et tu as une belle barbe de prophète. Ensuite, il faut se lever tôt pour les prières, bon…

Avant, pour emmerder ses parents, on devenait punk. Une teinture verte de chez Carrefour, un vieux blouson, vingt clébards, The Exploited à fond dans la chambre, et ça faisait bien râler la daronne. Et puis, on prenait le bateau à Saint-Malo et on filait à Londres s’acheter des patchs « Discharge ». Aujourd’hui, on fait converti et on va en Syrie, le Coran en poche et des images de série Z en tête.

Alors dites-moi pourquoi, en 2014, il n’y a plus de punks et plein de convertis ? Parce que le jeune d’aujourd’hui aime son époque, son pays et sa mère ? Vous n’y êtes pas, il les vomit tout autant qu’hier. Le problème, c’est que les punks d’aujourd’hui sont ringards. Ils sentent le chien, le pétard et la bière de chez Franprix. Ils ne font plus peur à personne. Même ma tata a été punk en 1977 !

N’empêche, ils avaient tout compris les mecs. Ils savaient que tout est dans le look.[access capability= »lire_inedits »] Si Che Guevara avait eu la gueule de Giscard, il ne se serait jamais retrouvé sur des tee-shirts ! Bon, aujourd’hui, pour épater le bourgeois et faire causer le journaliste, rien ne vaut le look « moudjahid ». Ça « virilise » n’importe qui ! Avec une djellaba et un duvet de trois semaines, le plus loser des ados passe pour la terreur du village ! Call of Duty en vrai. Il paraît qu’il y a des filles qui aiment ça, le look Wallahouakhbar. Tu peux même en avoir quatre, cinq, dix ! C’est marqué dans le Coran ! Ça fait plaisir à Allah ! T’as qu’à dérouler un tapis de prière au milieu du lycée ou dans le hall B de la fac Rennes 2. Tout le monde communiera dans la félicité antifasciste. Imaginez le scandale si une procession de curés tentait d’occuper ce haut lieu de la pensée libre.

Pourtant, quand j’y pense, promener la Sainte Vierge un mardi, à 10 heures, dans le hall de Rennes 2 en chantant « Alléluia », ce serait l’absolu de la rébellion surréaliste. L’acte dada par excellence. Mais revenons à nos chameaux. Aujourd’hui on se convertit parce que l’époque est nullasse. Plus de transcendance. iPhone. Nabinabila, écran plat. OU l’autre tendance. Antifascisse. Anticapitalisse. Antiflicisse. Antisexisse. Antihomophobisse. Ça nous fait chier. Mais chier ! MAIS CHIER !!!! VOUS NOUS FAITES CHIER !!!! TOUS !!!! Alors certains, beaucoup maintenant ! se convertissent. Look ultime. Viril ! Punk 1977 mode 2014. Attitioude ! Sens de la vie. Pas comme les plumeaux d’aujourd’hui. Pas comme les chrétiens et leurs messes ringardes.

Alors, en Occident, il va falloir retrouver rapidement un putain de truc qui transcende. Qui donne un sens à la vie. Un truc auquel on croit. Un truc qui fait bander et qui donne envie de donner sa vie pour lui. La Bretagne par exemple. Le Pays Basque ! La Corse ! L’Occitanie ! La Catalogne ! Le rêve français, faites-moi rire. Je veux un coup de neuf. Un espoir. Parce que sinon, moi aussi, je me convertis ! Allah est grand ! Bouddha est gros ! Yahvé est loin ! Je pars en Syrie et je fous à fond Les Wampas sur les haut-parleurs de la mosquée. À l’heure de la prière du vendredi ! Mon improbable exploit fera le tour du monde comme ceux de Maxime Hauchard et Jean-Claude Mohammed. Et il y a bien un squat de Brighton où on boira une bière à ma santé ![/access]

*Photo : La rappeuse Diam’s explique sa conversion à l’islam sur TF1.