Les Chinois sont entrés dans Paris ! Jean Yanne nous l’avait prédit dès les années 1970, voilà ce cauchemar devenu réalité. Non que l’Empire du milieu ait investi les galeries Lafayette et contraint le bon peuple de France à se tuer au travail, mais le « péril jaune » guette notre pays, comme nous l’explique Yan Lindingre, rédacteur en chef de Fluide glacial : « Compte tenu de l’actualité de ces derniers jours, et pour éviter les amalgames, Fluide glacial renonce à publier son N° spécial Couscous Jambon. Dans son prochain numéro, en kiosque le 15 janvier, Fluide glacial s’en prendra exclusivement à la communauté asiatique. »

Intrépide, l’équipe du journal satirique brave donc tous les interdits au risque de choquer le parti du « padamalgam » : déjà, certains politiques de premier plan prennent leurs distances ; craignant sans doute le courroux des kamikazes sauce soja, Robert Hue donne des gages de soumission à la Chine  : « Non, la République populaire n’est pas une dictature ! » martèle-t-il au Figaro.

Fan de longue date des Gotlib, Binet, Léandri, Edika et autres Tronchet, je salive déjà en imaginant les révélations du prochain Fluide : une ménagerie géante cachée sous les combles du 13e arrondissement approvisionnerait en viande tous les traiteurs asiatiques de Paris, les filles, garçons et couples dénudés au fond des verres à saké ne seraient pas tous majeurs, Jean-Claude Tergal aurait perdu son pucelage la cinquantaine passée dans un salon de massage du 10e, etc.

Un blasphème à célébrer en écoutant « La Tonkinoise » dans son Ipod, ou en commandant un petit jaune au troquet asiat’ du coin. Ben oui, n’écoutant que mon courage, j’ose le dire : je suis Fluide !